Юлия Гришина (doloras) wrote,
Юлия Гришина
doloras

Когда тело молчит

Отказ от физической любви – всегда ли этот путь ведет к телесному и душевному дискомфорту? Женщины, добровольно прекратившие сексуальные контакты, делятся своим опытом.
690x383_1_eb099813f8ec199fa6e361240cbc4f94@720x400_0xc0a8392b_14879928531428426508

Им скоро исполнится пятьдесят. Они спокойны, независимы, привлекательны и успешны. Но сексом они больше не занимаются – в их сегодняшней жизни ему просто нет места. Такое случается нередко: 18% участниц нашего опроса признались, что ни разу не занимались сексом за последний месяц, а 38% из них не вступали в физическую близость более года*. Хотя как обойтись без нее в обществе, где царит диктат наслаждения? Можно ли выдержать этот прессинг и чувствовать гармонию с собой? Те, кто исключил секс из списка своих приоритетов, делают это по разным причинам. Но каждая из них ясно ощущает собственную нетипичность. У 47-летней Веры больше десяти лет не было сексуальной близости. И кажется, ее это не беспокоит: «Я довольна своей жизнью: творческая работа, друзья, путешествия. Секс? Он меня не интересует». Но, похоже, окружающим трудно поверить, что это действительно так.

Чувство пустоты

И в самом деле, естественно ли это – жить без секса? Фрейд полагал, что добровольный отказ от него невыносим, ведь сексуальное влечение – это проявление врожденной жизненной энергии (либидо), вызывающей возбуждение, которому требуется разрядка**. После разрядки мы чувствуем покой и наслаждение, а если ее нет – тревогу и безысходность. Борьба изнурительна: мы затрачиваем на подавление сексуальных желаний слишком много сил. Так почему и для чего некоторые женщины выбирают воздержание?

45-летняя Наталья в юности пережила инцест. В 30 лет она вышла замуж, но через полгода пара распалась, после чего у Натальи не было близости. «Меня привлекают мужчины, но как только я делаю шаг навстречу, на меня накатывает страх, – с болью рассказывает она. – Я остро ощущаю свою неполноценность и понимаю, что мое тело ничего не чувствует. В результате я избегаю встреч с понравившимся мне человеком». Тех, кто отказался от близости после травмы в сексуальной сфере, психоаналитик Жан-Давид Назьо (Jean-David Nasio) называет «разочаровавшимися в сексе»: «Они больше не желают страдать. Их мозг словно заставляет тело молчать: память о пережитом берет верх над потребностью в удовольствии». «Такая женщина может обрести внутреннее равновесие, если ей удается выстроить интимную сторону отношений, не задействуя сексуальность как таковую, – добавляет семейный психотерапевт Инна Хамитова, – то есть выражая свои чувства словами, ласковыми жестами, переключая неизрасходованный сексуальный потенциал на работу, спорт, детей. Но она все равно будет ощущать нереализованную сексуальность. Не умея изменить ситуацию, женщина страдает... а потом смиряется».

Необходима пауза

Некоторые выбирают воздержание после болезненного расставания: время, когда тело молчит, помогает разобраться в себе, восстановить жизненные силы. «Первое время мне было больно даже думать о том, чтобы снова заниматься с кем-то любовью, – рассказывает 49-летняя Маргарита, расставшаяся с мужем девять лет назад. – Потом я стала анализировать свои ощущения, пыталась осмыслить этот опыт. Пока я не решилась на новые отношения, но готова к тому, что в моей жизни снова появится мужчина». «От секса часто добровольно отказываются те, кому из-за жизненных обстоятельств или личностных особенностей долго не удается найти постоянного партнера, а временные их не устраивают, – говорит сексолог Георгий Введенский. – Иногда те, у кого уже была вполне сложившаяся сексуальная жизнь, вдруг понимают, что рядом с ними не тот, о ком они мечтали». «Десять лет назад я порвала с мужчиной, с которым прожила много лет, – говорит 50-летняя Светлана. – Просто почувствовала, что больше не могу его видеть. И вот теперь надеюсь встретить того, кому действительно можно отдать всю себя». И Светлана, и Маргарита ждут скорее нежности и понимания, чем собственно сексуальных отношений. Ведь потребность в сексе и телесном контакте – разные понятия.

Чужой запрет

Алена спешит после работы домой: «Иногда мужчина мне симпатичен, но моя мама словно насквозь его видит – после разговора с ней мне становятся заметнее его неприглядные черты и не хочется больше с ним общаться. Секс? Это меня не интересует». Те, кто отказывается заниматься любовью, могут считать это решение своим и не замечают, что на самом деле за них этот выбор сделала их мать, не желающая ни с кем делить внимание своего ребенка. «Если властная, жесткая мать контролирует жизнь взрослой дочери, она, скорее всего, будет неодобрительно относиться к любым ее партнерам, – комментирует сексолог Борис Егоров. – В ответ могут включиться глубинные механизмы защиты от сексуального возбуждения: стремясь успокоить мать, дочь начинает бессознательно демонстрировать асексуальность».

Согласно природе

«Сексуальность – это удовольствие, которое мы получаем от собственного тела или от контакта с телом другого человека, – размышляет Жан-Давид Назьо. – Оно может быть гетеросексуальным или гомосексуальным, может быть самоудовлетворением, но оно необходимо всем». Верно и то, что мы можем нуждаться в нем в разной степени. На влечение влияют особенности питания, возраст, общее состояние организма, половая конституция... Кто-то возбуждается часто, в то время как у других потребность в интимной жизни намного ниже. «Людям со слабой половой конституцией непросто выдерживать социальное давление, предписывающее куда большее количество секса, нежели им необходимо, – считает Георгий Введенский. – Поэтому нередко они вообще отказываются от интимной жизни». Хотя на ее качество половая конституция не влияет, уточняет Инна Хамитова.

Вернуть смысл

Заниматься любовью – не такая жизненная необходимость, как, скажем, еда или дыхание, но именно сексуальность помогает нам ощущать полноту жизни. И важно сохранить целостность своего «Я», в котором тело занимает подобающее место. А если воздержание затягивается, тело понемногу впадает в «спячку». «Сохранить с ним контакт помогают занятия танцами, спортом, массаж, – уверена гинеколог Елена Егорова. – И если нет религиозных запретов, надо позволять себе заниматься мастурбацией, чтобы снять напряжение и избежать застоя крови в области малого таза». Занимаясь собой, легче вернуться к плотским радостям, когда придет срок. Главное – наша решимость это сделать, и тогда желание любви прогонит страх. Возвращение к сексу нередко совершается через настоящее чувство. Как в сказке про спящую красавицу: жизнь начинается заново благодаря любви.

«Я слишком зависела от мнения родителей»

Римма, 47 лет: «Я никогда не была замужем, хотя всю жизнь мне казалось, что основное предназначение женщины – дом, семья, дети… Видимо, дело в том, что я всегда очень зависела от родителей и их мнения. Сначала они говорили мне, что надо получить образование, а уж потом думать о замужестве. А когда на горизонте появлялись женихи, они категорически не нравились ни матери, ни отцу. Не могу сказать, что родители что-то открыто мне запрещали, но я всегда чувствовала их холодное, ревнивое отношение к моему выбору. Честно говоря, меня это особенно не беспокоило. Было даже удобно жить вместе с родителями – привычно, предсказуемо. Я не чувствовала себя ни ущемленной, ни одинокой, ни затворницей… Только, пожалуй, жалела, что так и не стала матерью. Мое отношение к жизни изменилось лет пять назад, когда умер отец. Я сильно горевала, меня просто разрушало чувство вины за то, что не смогла дать ему больше тепла и своей любви. Стараясь помочь, подруга пригласила меня на психологический тренинг. После него я поняла, что живу какой-то надуманной жизнью… Я сильно изменилась с тех пор, стала по-другому, более осознанно смотреть на жизнь, собственных родителей, мужчин и вообще людей… Сегодня мне комфортно с собой. Однако я готова искать компромиссы, я стараюсь понимать и уважать мужчин. Я, пожалуй, гораздо больше готова к длительным отношениям, хотя и знаю, что моему партнеру будет нелегко: я ведь привыкла быть одна, люблю все делать и решать сама».


* По данным исследования, проведенного компанией Tiburon Research 14–25 мая 2012 года по заказу Psychologies.

Взято http://www.psychologies.ru/sexuality/female%20sexuality/kogda-telo-molchit/

Tags: sexuality
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 0 comments